Blagues.

Voici un topic ou l'ont pourrai mettre nos blagues. a chaque messages mettez un tiret en bas et postez des blagues vous avez compris ?
Bon je commence

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Papa papa pourquoi quand je marche je tourne en rond ?
- Tait toi sinon je te clou l'autre pied.

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Papa papa pourquoi maman elle cours en zig zag dans le jardin ?
- Tait toi et passe moi les cartouches.
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Voilà :D A vous , lancez vous ^^

Allez bouger vous un peu.

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Deux jeunes hommes discutent entre eux :
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta tête tu as dut louper les branches !

alors moi c'est original en fait pour ceux qui connaissent kamelott ben c une pove blague de merlin dans un épisode lol attention c'est parti :
merlin dit :
alors c'est un vicking qui va dans un port et il rencontre un gaulois qui lui dit :
-he toi la-bas , presente moi ta femme , tu sera pourquoi ta des cornes

voila en fait la blague n'est pas du tout drole et on pige pas enfin en tout ca moi jpige pas :lol!: :viking: lol

Ouais terrible fais gaffe au faute quand même :?

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Monsieur et madame cèlere on un fils comment s'apelle t'il ?
Jack parce que j'accelere.
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Loool :D Non c'était pas drole...

escuse pour les fautes :oops:
tes blagues elle sont marrentes :lol!:

Non pas trop je comptes sur vous pour un faire beaucoup , mais ce forum vit pas beaucoup donnez vos idées et tout parlez pour qau'il s'emrliore et qu'on crer d'autre sujet.

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LA BLONDE ET LES CHEVEAUX...

Une blonde et une brune marchent dans la rue. Soudain, la blonde dit à la brune:

– Regarde là-bas, il y a des chevals!

– Ce ne sont pas des chevals, mais des chevaux!

– Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals...


alors ?

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Quel est le pluriel d´un coca?
:arrow: Des haltères parce que un coca desaltère.

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Une femme rentre de chez son médecin. Son mari, un gros rustre matcho, lui dit :
- qu'est-ce qu'il a dit le doc sur tes nichons?
La femme répond :
- rien tout va bien
-et sur ton trou du cul? demande le mari
Et la femme répond :
- tu sait chérie, on a pas parlé de toi........


désolé :scratch:

Lol :D :DD

La voyente

c´est un hommme qui va voir une voyente qui lui dit:
Vous aller vous faire ecraser par une voiture en sortant.
L´homme pas content sors et se fait écraser par une voiture de la poste.
Ce que l´avenir vous promet, la poste vous l´aporte.




:D

lol cool vos blagues

alors , c'est un homme qui va chez le docteur et lui demende :
_ ma femme est sourde mais elle ne veut pas l'avouer que doi-faire s'il vous plait ?
_ alors , a l'heure du diner , demender lui se que vous manger en aitant a 5 metre d'elle et si elle ne vous repond pas vous avencez d'un metre et vou lui reposer la question et ainsi de suite .
_ daccord monsieur et merci .
a l'heure du diner , il demende a sa femme :
_ chérie , qu'est ce qu'on mange se soir ?
pas de reponse , il s'avence , et repose la question , pas de reponse , il se ré avence et repose encore une fois sa question , et sa femme luidit :
_ sa fait 3 fois que je te dit que l'on mange des frites avec un steak .

Lol trop marrant :D

c'est un homme qui veut perdre 10 kilos donc il va a une institut pour en perdre!

L'Homme:bonjour je voudrais perdre 10 kilos.

La Femme:d'accord aller a la salle 1

donc il entre dans la salle 1 et vois une femme avec presque aucun vétement!!!

Glamour:salut moi c'est Glamour si tu m'attrape j'te fais l'amour!

donc il cours,il cours jusqu'a perdre 10 kilos

L'Homme:bonjour je voudrais perdre 20 kilos.

La Femme:d'accord aller a la salle 2

alors il entre dans la salle 2 et vois une femme toute nue!

Thérése:Salut moi c'est Thérése si tu m'attrapes j'te baise!

alors il cours,il cours jusqu'a perdre 20 kilos

L'Homme:bonjour je voudrais perdre 50 kilos.

La Femme:d'accord aller a la salle 3

bon il entre dans la salle 3 mais c'est tout noir

soudain une main se pose sur son épaule et un homme lui dit

Hercule:Salut moi c'est hercule si je t'attrape j't'encule!!!!!!!!

mdr alors vous en pensait quoi??



Aimez vous cet blague :DD

pas mal les blagues

aller à mon tour :
Hein dit papa, pas vrai que j'ai pas une grande bouche ? - mais non, prend ta pèle et mange ta soupe.
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Dis Maman, c'est vrai que j'ai des grands pieds? -Mais non... Eh! N'oublie pas de sortir tes chaussures du garage, si non papa pourra pas y ranger la voiture!
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Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!? - Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !
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Deux gamins discutent dans la cour de récréation : "T'as demandé quoi pour Noël ? — Un game boy, et toi ? — Un Tampax. — C'est quoi ça ? — Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
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"Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche ! — Woaw ! Il doit être loin maintenant !"
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Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête : - Ecoutez, il y a un petit problème - Ah ? (monsieur blanchit) - Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes... (silence) - Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même - C'est que... ce n'est pas tout... - Quoi ? - Ben... il n'a pas de bras non plus... (silence plus long) - Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même - Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen... - Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ? - Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici ! Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur. Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots : - Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras... - Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...
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Tres bonne tes blagues loward ! ca fait du bien de rire ^^
Ca nous muscles en plus ^^ et ca nous ameliore la santé.


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Combien de blonde faut t'il pour changer une ampoule ?
Deux solution soit 5 une qui monte sur une chaise et qui tiens l'ampoule et 4 autre qui prenne la chaise et la font tourner pour devisser l'ampoule,
ou deux blonde : une qui apelle papa et l'autre qui tiens la canette de coca

:DD c'etais pas drole je vous en reserve des meilleurs :!:

ok je n'ai rien contre les blondes mais ils fallait que je sorte ces 3 la :
alors une blonde , une brune et une rousse participe à un quizz sur indiana jones
dont la question est : combien y'a t'il de T dans indiana jones?
la rousse passe 30 secondes a réfléchir sur cette question est dis qu'il n'y à aucun T.
la brune pareille.
ensuite vien le tour de la blonde qui paciente des heures et des heures et dit enfin sa réponse! il y a 36 T!
car tintintitnitntintintitintintint ( bande musicale avant les débuts des films Indiana Jones^^)
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alors il y à 3 filles espion qui essaye de voler un fichier dans une entreprise le soir : une brune , une rousse et une blonde.
mais par malheur il se font répéré par une garde , alors les 3 filles se cachent dans 3 sac à patates.
la gardes se demandes ou elles sont cachés , et vérifies dans les sacs
elle tape dans le premier sac à patates et la brune dit : miaaaaouuu!
la garde dit : à ce n'était qu'un chat
elle tappe dans le 2ème sac à patates :
et la rousse dit : waf waf!!
la garde dit : à ce n'est qu'un chien
ensuite vient le tour du 3ème sac à patates:
et la blonde dis : patate patate!
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une brune est en train de sauter sur une ligne blanche entre 2 routes en disant : 21, 21, 21 ,21! une blondes arrivent par un trottoir et lui demande ce qu'elle fait, et la brune lui répond : je m'amuse tu joue avec moi?
la blonde accepte et dit ensemble avec la brune :21, 21, 21 ,21!
mais soudain un camion arrive et écrase la blonde que la brune à poussé sur les roues de celui-ci, et la brune resaute sur la ligne blanche et dis :
22, 22, 22, 22!!

pour ma part , j'ai une blague un peut vieillot certe , mais qui reste a sont aventage dans les cours de récréation de la maternelle (lol)
c'est 2 patates qui travere une route et y'en a une qui se fait ecraser , et l'autre dit :
_ ho purée

lol

maté ca c'est a se roulé par terre mdr.

Quelques perles du bac cuvée 2004

Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe. (Entre
parenthèses, quelques commentaires de profs)

- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder
vivants ... (c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)

- Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(chauds
les combats !!!!)

- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait
toujours la gaule ... (Vive Astérix !!!!)

- Clovis mourut à la fin de sa vie ... (il en a eu de la chance, Clovis
!!!!)

- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ... (OUCH !!!!!)

- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros
trou
aux bourses ... (ça vaut bien Charlemagne !!!)

- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards
...
(ils ont du pot, eux !!!)

- Les enfants naissaient souvent en bas âge ... (?!?!?)

- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11
novembre ...
(on est pas dans la merde !!!)

- Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très
catholiques ... (va donc sortir çà en Irak !!!)

- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au
km
carré ... (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)

- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ... (c'est bien connu
!!!)

- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la
liquéfaction (encore
un obsédé !)

- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ... (va falloir faire
gaffe avec nos thermomètres !)

- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est
le
contraire .. (là, c'est moi qui ne suit pas !)

- Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils
comptaient avec
leurs boules ... (je savais qu'ils étaient
particulièrement intelligents
mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui ferait bien de faire
pareil chez nous...)

- Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de
l'auteur ... (ben tiens !!!!)

- Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix
Goncourt ... (encore un chauvin !)

- es peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de
Vinci
... (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)

- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme
l'homme ...
(voilà enfin une vérité !!!)

- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son . (vais
mieux
les observer, maintenant !!!)

- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq .. (au
vin,
naturellement !!!)

- Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un
journal
à 1400 mètres ... (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment
faire gaffe à tout maintenant !)

- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques
testicules ... (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours
!!!)

- Les escargots sont tous des homosexuels . (certains ont même
publié les
bancs à la Mairie de Bègles !)

- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés
dans son derrière ... ( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes
artichauts autrement !!!)

- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ... (bien vu !!!)

Lol tres longue blague mais plutot marrante, ;)

oué je c'est, c'est un truk de fou !!

lol, tu me les avaient déjas fait lire, délire !! :lol:

Une petite morale :
Un jour, en plein hivers, un petit oiseau est posé par terre car il n'arrive plus à voler à cause du froid....pour lui la mort approche.
Arrive alors une vache qui le regarde et lui chie dessus.
L'oiseau est en colère, écoeuré mais au chaud...
Un chat arrive et en voyant l'oiseau plein de chiande, le prend dans les mains. Il le nettoie et d'un coup le bouffe.
Moralité : ce n'est pas parce qu'on vous sort de la merde qu'on vous veux forcement du bien....

Tu me l'avais raconter je la trouve pas mal du tout.

Voici une blague trop bidon d'un pot

Vous connaissez la blague de l'essence ?

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..
c'est SUPER ! :thumleft:

Lol
Moi aussi , j'ai une blague de ce genre lol
Vous connaisser la blague de la chaise ???
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......................
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...
Elle est pliante Ha Ha Ha lol

Lol pas mal araleg je la connaissez ^^
J'ai une blague qui ne vaut rien mais bon, Quesqu'y est petit rond et vert ?



Un petit rond vert ! :cry: c'etait nul ...



Bon alors c'est un belge qui rentre dans un café et plouf !!!!



Lol bon je vais arreter mes blagues ^^

Lol si elle sont marrente vu quelle sont un peut nulle lol mais en fait , la deuxieme , je l'ai pas compris lol
sinon , j'en ai une autre lol :
vous connaissez la blague du maré ???
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Non ??
Alors prend tes bottes lol

Elles sont nul nos blagues :mrgreen: , mais j'aime bien celle de L-Gaara hihihih sinon si vous en avez assé de votre petit(e) copain/copine vous lui dites :

Tu connais la blague de l'avion ?

( donc le gars dit bêtement " ba ... non " )

et vous lui sortez " attention je te largue " ( TROP NUL )

Et une autre ...

Vous connaisez la blague du C... qui dit NON
( bon la je pense que vous connaisez la suite ) :DD